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| De la serie ciudades del mundo: | |||||
| Graná | |||||
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| Topónimo oficial | Ni tiene tío ni tiene ná... | ||||
| País | Imperio de Granada | ||||
| Código postal | ~112358 | ||||
| Superficie | Tierra batida y muchas cuestas | ||||
| Altitud | Un picómetro | ||||
| Distancia | 800 kilómetros de Sevilla debería estar como mu cerquica | ||||
| Fundación | 1942 después de la expulsión de los mojamés | ||||
| Población | 0 hab. en verano y muchos universitarios en invierno | ||||
| Gentilicio | Malafollás, chavicos | ||||
| Alcalde | El fugitivo, más conocido como "El Fugi" del Campo del Príncipe. El Rotondeitor | ||||
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Granada (Graná en granadino) también conocida como la capital mundial del botellón, es una ciudad en la que el 80% de las viviendas están en alquiler y la mayor parte de sus habitantes son universitarios (muchos almerienses, murcianicos, y alicantinos). Su capital de verdad verdadera es Armilla, por ser sede del Don Pepe Don José (el putódromo de los puteros granadinos).
Se dice que hubo una vez en Ehpaña una ciudad de mojamés (moros) llamada Granada. La llamaban así por los inmensos campos de esta fruta que existían a su alrededor, aunque se piensa que la gente fumaba mucho y se imaginaban esos árboles frutales, o lo que es mas probable, se fumaron los arboles (raices incluidas). Juzgada una ciudad satánica por la Santa Inquisición, los aragoneses y castellanos se lanzaron al ataque de la misma. Como destruyeron todo rastro de la ciudad y de los campos de cultivo, se cree que no es más que otra patraña divulgada por la Iglesia para engrandecer su propia gloria. Recientes estudios indican que esta historia es completamente inverosímil porque, como todo el mundo sabe, los españoles siquen la máxima de Tarde, mal y a rastras®, por lo que no pudieron lanzarse ferozmente al ataque como se indica en la leyenda. Lo que pasa es que pillaron a los mojames en mitad de la pipa de agua traida por sus amigos intimos los pieles rojas (con yerba de las grandes praderas) y con la mega-super-hiper-cachimba con HACHÌS!!. Y claro los pillaron con las manos en el porro y ya se sabe... por eso los Rastas son inofensivos. Hace unos años se volvió a fundar la ciudad con motivo de conmemorar y honrar esta leyenda.
La ciudad está en obras desde el año 1204 a.C. y se dice que no acabarán hasta que sea una ciudad flotante y capaz de Dominar el mundo. La Fase de Rotondización masiva se acabará justo antes de las elecciones, más o menos cuando se inaugure el Metro eterno, el AVE, la Ronda Este y la Ronda Norte de la ciudad.
Granaíno o "malafollás", denominados así por su innegable buen carácter... (especialmente aquellos individuos de cierta edad) y la abundancia de garrulos/yonis/richards y yolis.
Como norma general, los granaínos son malafollás con todo el mundo. Entiéndase bien: hay dos clases de malafollás:
Los buenos (el 80% de los granadinos nativos, que se dedican a buscar 3 pies al gato, siempre con ironías y con comentarios sarcásticos, pero en tono jactancioso).
Los malos (el 20% restante, principalmente libreros, quiosqueros, conductores de autobuses de la Rober, taxistas, estanqueros y algún que otro profesor, que son así desde que les parió su madre y su antipatía les precede).
Pues bien, es imposible ser granadino y no tener la condición de malafollá; es algo que fluye por las venas. Los bilbaínos son farfollas, los gaditanos (y andaluces occidentales en general) son graciosillos y chistosos, los aragoneses unos vocingleros, y los granadinos son malafollás, sin más.
Otras particularidades de los granínos son:
1º) Un granadino nativo jamás beberá leche de Central Lechera Asturiana, Leche Pascual, Leche Celta, Leche Covap, etc. Todas esas marcas son meados comparado con la leche de Puleva. Y si uno quiere ser muy muy muy muy granadino, mejor que sea con Omega 3. Y qué decir de los batidos ("Batidos Puleva, te va, te va, te va!!"), las papillas para niños chicos o la mantequilla.
Tampoco probarán otra cosa que no sea la Cerveza Alhambra (Ni cruzcampo ni pollas). Especialmente la Milnoh, derivado del nombre de la Alhambra 1925. Hay granaínos que afirman que después de beberte una Milnoh las demás birras saben a caldo de chumino
2º) Lo mismo que pasa con la leche se puede trasladar al agua; un granadino que consume agua embotellada de Fontvella o Aquarel de Nestlé es considerado un GRANADINO IMPURO Y TRAIDOR A SU TIERRA. Donde se ponga el Agua de Lanjarón, que se quite todo lo demás.
3º) No se puede considerar "granadino" a alguien que no se haya merendado alguna vez una buena "maritoñi", con su "polvico blanco" y todo. También es aconsejable probar los helados de los Italianos (en Gran Vía), los roscos de Loja, la cuerva de Huéscar y por supuesto los famosos piononos de Santa Fe.
4º) A los granadinos les cae bien todo el mundo menos los propios granadinos, sobre todo si son vecinos y fachas. Alguno podría incluso afirmar que los granadinos se odian a sí mismos, pero no es que llegue la sangre al río. Simplemente: no son iguales, no hablan igual que ellos (fachas y gente normal) y no tienen la misma forma de ser (matar rojos, levantar el brazo como diciendo "así de alto salta mi perro", etc). En verdad hay mucho desconocimiento de los fachas granadinos hacia la Andalucia occidenta. A los granaínos no les gusta Rocío Jurado, ni el "vinito" de Jerez, ni que les llamen "miarma", ni "pisha"... A los murcianos les tratan como granadinos, osea: como si fueran andaluces, y lo cierto es que los murcianos son muy andaluces, se puede ver en su folclore y cultura: sevillanas, fandangos, flamenco, trovo, malagueñas, forma de hablar, etc., muchos pueblo de Murcia como La Unión fueron poblados por andaluces de Almería, Granada, Málaga y Sevilla, véase para más información el famoso festival de cante flamenco.
5º) Para terminar, es imprescindible para un granadino utilizar la palabra "polla" en toda clase de preguntas y exclamaciones. Por ejemplo: "¿Dónde pollas vas?" "¿Qué pollas estás comiendo?" "¿Cuándo pollas vamos a ir al Kinépolis?" "¿Quién pollas será aquella muchacha?" "¿Por qué pollas no me lo has dicho antes?", etc.
El eje económico granadino se apoya en once pilares fundamentales:
La litrona de Alhambra, o en su defecto un botellín de 1925 (también conocida como "milnoh", abreviatura de mil novecientos).
En las Cruces de Mayo también es habitual la consumición ocasional del "pylicrin". Los expertos catadores de vinos y demás bebidas alcohólicas no aciertan a descubrir qué contiene tan misterioso brebaje. La gente se lo compra porque es lo típico o "es lo que pega, vieo", aunque lo que más mola es el típico pañuelo que todo individuo se coloca como mejor sabe para hacer el tonto un rato y aparentar "ser guay". A los granadinos también les gusta mucho la "cuerva", que es como se le llama a la sangría en muchas pastes de Graná. Por otra parte, todo un clasico, el Botellodromo y tu casa.
El planeamiento urbano granadino está concebido como un puzzle sin solución diseñado por los mojamés con el fin de hacer enloquecer a los invasores. Sólo los granadinos autóctonos son capaces de caminar por sus calles sin perderse y sin pegar gritos de desesperación, siempre que esas calles no se encuentren en el Albayzín, zona en la que los conceptos "espacio", "tiempo" e "higiene" carecen de sentido. Según sus habitantes, cualquier punto de la ciudad está a cinco minutos a pie, aunque sólo lo haya conseguido el chino cudeiro.
Granada se divide en seis barrios principales:
Chana Town (gentilicio: chanero)
También llamada "La Chana", pero haciendo la gracia con Chine Town...
Barrio que se interpone entre el granadino y las provincia malagueta (osea, Málaga) y el Imperio de Maracena. Los granadinos acuden a esa zona para viajar a las mencionadas ciudades o por error. Está plagado de bares de tapas gratis, para comer ya que estás ahí. Muy precuentada por los perro-flautas (que es como se les llama en Granada a los hippis con rastas), ya que en este barrio se encuentra la facultad de Bellas Artes y la E.T.S. de Ingenierías Informática y de Telecomunicación (plagadas de perro-flautas)
El Zaidín (gentilicio: zaidinero o saidinero)
También llamado "Saidín" o incluso "Sáidin" pos los "saidineros" más cepúos.
Lugar de origen y madriguera de los Canis granadinos, en el que la media de edad se sitúa en los 16 años. Aquí no existen los DNIs ni las leyes. Se trata de una sociedad independiente, perfectamente jerarquizada en función del miedo que inspiren los motes de sus habitantes ("El Chino", "El Negro", "El Yéremi", "El Cagaletas", "El Chiwi", "El Primitivo", "El Pepe Pollas" "El xulo-pirulo"...), del ruido que hagan sus motos y de lo tuneadas que se hallen. Se dice que en la última década está bajo el dominio de los temibles "Cagaletas".
En un intento genocida por parte del alcalde, se intentó dejar sin suministro de alimentos y provisiones a los zaidineros haciendo pasar por mitad de su territorio un "carril bici" que partía el barrio por la mitad, provocando que el instinto agresivo de los zaidineros se acentuase, lo que derivó en una insurrección sin precedentes. El Centro Comercial Neptuno fue sitiado por mangurrinos armados hasta los dientes de tubos de escape Yasuni, se abrieron peluquerías, tiendas de ropa surfera, de suplementos para culturistas y pusieron en el cine Blade Trinity.
La situación se hizo insostenible. El incidente se saldó con centenares de heridos, veinte amotos robadas y tres partos. El Tratado de Paz establecía la retirada inmediata de los zaidineros del Centro Comercial Neptuno, la abdicación del alcalde y la retirada del carril-bici hasta la zona de los Alminares.
Desde entonces la población de canis de multiplicó (99% saidineros son chusma canis). El 1% restante viven en el Campus de la salud (con dos cojones narices)
El Centro (gentilicio: centrino?? centrado??)
En esta zona se pueden encontrar albañiles, farmacias, el tío del 20 minutos y tiendas de ropa. Con un sistema de vigilancia sólo igualado por la prisión de Alcatraz, está completamente trufado con cámaras de seguridad cuya única función estriba en no invadir el carril bus, bajo sanción de una pasta gansa y cuarenta latigazos en la plaza del Ayuntamiento. Las carreteras que por él transitan fueron robadas al aeropuerto por los zaidineros durante la insurrección del carril bici y por eso es tan pequeño el aeropuerto y las carreteras tienen tantas luces.
El Albayzín (gentilicio: albayzinero)
Rompecabezas urbanístico imposible de resolver incluso con los más potentes súper-ordenadores. Construido por los árabes antes de su expulsión, sólo Bud Spencer es capaz de entrar y salir de él y entender cómo.
Sus habitantes sólo se alimentan de hachís, cerveza Alhambra (cuya fábrica la tienen al lado) y de los cadáveres de los guiris que no consiguen salir. Sus calles son tan angostas, que incluso gran parte de los granadinos nativos se pierden por ellas, y tienen que llamar a la Guardia Civil para que les rescate.
El Albayzín se encuentra habitado, además de los abuelos, borrachos, etc., por una especie conocida como "Pies negros" (parecidos a los perros-flautas de La Chana, pero que estos solamente se dedican a fumar porros, emborracharse, hacerse fotos con los chinos del mirador de San Nicolás, vender pulseras y en definitiva, no hacer ni el huevo.
El Almanjáyar (gentilicio: almanjayero, poligonero, garrulos, canis)
También llamado Polígono/Polígamo/Polégamo/El Máh allá. Se trata del equivalente a Mordor en Granada.
Se encuentra situado en la zona norte de Granada, pasando La Chana, y sólo se puede llegar hasta allí montando en un F-16 y tirándose en paracaídas, ya que cualquier vehículo a motor con ruedas que traspase sus fronteras será confiscado inmediatamente, desguazado y reciclado para construir columpios para la feria, quemado para hacer de calefacción o servir de barricada. Además, está delimitado por barricadas de neumáticos en llamas obtenidos del rescate de los coches de los incautos que se atreven a entrar. La odisea a pie tampoco es halagüeña, ya que un ristre de burros y caballos en descomposición ahuyentan a los transeúntes incautos, amén de la policía, que solamente puede entrar con antidisturbios y a las 10 de la mañana, cuando todos la están durmiendo.
El 95% del terreno de este barrio está formado por el cine Kinépolis (apropiado a Pulianas), un 4% por el recinto ferial (que es ferial durante 10 días y donde, el resto del año, las zagalas prestan sus "servicios", comandadas por susto, sida y muerte). El 1% restante está formado por viviendas de protección oficial. Mención especial merece Isengard, unas torres blancas camuflados como VPO, que tienen su color debido a la materia prima que se vende en su interior.
Sus habitantes viven en la calle, a cualquier hora del día, estación del año, llueva, nieve o tormentee, porque el mono puede aparecer a cualquier hora. Nunca duermen y son inspiración y la evolución de los zaidineros en un escalafón superior hacia el lado oscuro de la fuerza.
El deporte ha sido una constante allí, por lo que se le llama también La Villa Olímpica: se ven muchos chándals y medallas de oro por la zona.
Cenes (de la Vega, de María, de la Coca (¿Cola?), de los Audi´s TT´s...)
A los pies de la sierra y porque no había un sitio más alejado, nace Cenes de la Vega. Aquí puedes conseguir todo lo denominado pirata, desde el Digital + hasta las zapatillas de Fernando Alonso. Recordad que eMule (software) fue creado por informáticos de Cenes y que el el DVD virgen y el chip de la PS 1, 2, 3 e incluso el de la 4 (hardware) ha sido desarrollado por ciudadanos de amoto de Cenes.
La industria comercial consiste básicamente en la recogida otoñal de las hierbas del año y su posterior enpaquetamiento y exportación de la flor de la risa, también vendida en riquísimas barritas energéticas muy parecidas al turrón (en textura, me refiero). Los "saidineros" también lo llaman "Senes", pues estos individuos son primos hermanos de los ceneros, pero no son tan malos.
El turismo genera muchísimos beneficios para el pueblo, pues en Cenes existe un lema: "todo lo tuyo es nuestro" y gracias a los olvidos de los no-ceneros de sus pertenencias (que puede que las olviden a punta de navaja, pero las olvidan al fin y al cabo) sobrevive el denominado cenero mayor en cuya camiseta pone "si has perdido algo aquí, búscalo en el ebay".
Para desgracia del ayuntamiento de Granada, el pueblo se expande hacía la capital y ya van 10.000 habitantes y es que pronto, Cenes será un lugar donde nunca se pondrá el sol y donde el Almanjáyar y el Sáidin no tendrán sitio, porque un encuentro entre un almanjayero y un saidinero es un versus del Street Fighter y un encuentro entre un cenero y cualquier otro, es un España-Malta.
Pese a todo, no dejéis de venir, tiene supermecados, videoclubs, gasolineras y bares, bares, y bares. Y si te gustan los canutillos, ésta es tu ciudad, entre todos lo conseguiremos: CENES 2012 (JUEGOS OLÍMPICOS DE PRO EVOLUTION SOCCER). Diox reside aquí durante la temporada de ski, hace snowboard sin tabla y ha aprendido a decir: "esta patá giratoria pa' ti, mi polla".
Bola de oro / Avenida Cervantes
Zona del sur de Granada, que limita por un lado con el Zaidin, Sáidin o Saidín (como se quiera decir), por otro con Cenes o Senes, y por el otro con el centro. Es un barrio habitado prácticamente en su totalidad por pijos de todos los escalafones, aunque también se pueden ver estudiantes, algún que otro extranjero despistado, etc... Presenta edificaciones variadas, desde edificios altos, palacetes (Avenida Cervantes), hasta urbanizaciones (Bola de Oro). Esta zona pijolina de Granada está coronada por el Serrallo (club de pádel, tenis, piscina, fútbol, etc...) o templo sagrado del pijo (la mayoría de los socios pertenecen a este barrio). En esta zona está prohibida por completo la entrada a los garrulos.
Estos dos barrios mantienen una fuerte alianza, ya que están rodeados por territorios canis (que no es de extrañar el verlos buscando bronca o para pegarle a algún pijolín, robar algo, etc).
Se divide en:
-El barrio de Cervantes, más pequeño que el de la Bola de Oro (ya que prácticamente consta de una avenida) es una avenida, en la que podemos encontrar dos grandes palacetes, restaurantes, bares, bares, bares, bares y.... más bares. Cuanto más al norte de la Avenida Cervantes se esté, más influencias canis se podrán ver (colegio Ave María de La Quinta, un reducto semi-cani o campamento de las incursiones canis).
-El barrio de La Bola de Oro, un barrio plagado en su mayor parte de urbanizaciones, en el que no encontramos ni un comercio, pero eso sí.... para variar, el servicio de ``inteligencia´´ cani instaló un reducto (que, junto al del Ave María, intentan traer la desgracia a este barrio y unirlo al reino independiente del Zaidín) llamado Bolilla.
Desde aquí un servidor hace un llamamiento a todos los pijos, o allegados, para la lucha contra las incursiones canis.
-El Realejo No hay información de este lugar. Ni ganas de escribir.
Como ya se sabe, si algo caracteriza a un granadino, es su malafollá. Y cómo iba a faltar esa cualidad dentro del gremio de los taxistas. Por eso, desde aquí recomendamos que siempre que entre y salga de un taxi de Granada, cierre la puerta con cariño, como si fuera su peluche favorito. Hágalo, su salud se lo agradecerá.
La flota aérea granadina consta de tres aeronaves:
El Andaluz granadino. Con opción del zaidinero, según la zona en que se encuentre, ya que en Mordor el idioma es algo nunca visto (y mucho menos oído).
En toda buena oración debe aparecer la palabra estrella del granaíno, "polla", un número infinitesimal de veces con sus distintas acepciones:
Otra expresión estrella es aquella construida a partir de la contracción máxima de las palabras:
Lugares donde se reúne la peña para socializar y beber a saco (no, eso no, los granaínos sólo bebemos Biter Kas):
Botellódromo
También conocido como la "sona adyasente al Hipercóh" o Pepe Torres en honor a su creador e impulsor de tal magnífico emplazamiento. Dícese del lugar de reunión de la gente de a pie con presupuesto limitado (el 98% de los granaínos; el otro 2% simplemente son borrachos. Estos porcentajes son perfectamente intercambiables). Dicho lugar se encuentra a la intenperie, pero eso no es impedimento alguno para que la peña acuda en plena ola de frío en el mes de Enero a -5ºC, con peligro de formación de capas de hielo y amputación de extremidades por congelación. La principal actividad que se registra en este lugar es beber a cascoporro (expresión granadina) todo tipo de sustancias alcohólicas, así como la ingesta ocasional de otras sustancias estupefacientes. Para acceder a tal emplazamiento es necesario acudir con una bolsa del 'Mercadona', 'Día', 'Alcampo' o de 'los chinos'(únicos establecimientos que tienen webos a permanecer abiertos a altas horas de la madrugada).
El Refugio
Un antro-pub para tiraos en el cual hay niñatillos que se creen mayores por beber vino de carton más que caro por 2'5 euros. La mayoria de las niñatas de alli estaran dispuestas a hacerte lo que quieras, pues solo buscan algo de vicio cueste lo que cueste, a pesar de que seas mas feo que Picio. Aunque estos datos deben ser antiguos, puesto que ahora el local esta lleno de maromos en una proporción de 9 hombres (nenes) por cada fémina (vaya fiesta de salchichas).
Calle Pedro Antonio de Alarcón
Más conocido como "Pedro Antonio". Se piensa que Pedro Antonio de Alarcón fue una persona que vivió hace muchos años en Granada y al que le debían encantar los shawarmas, los chinos, el Pollo-Picón y los pubs, pues la calle con su nombre se compone en un 96% de locales de esta índole...
El Perro Andaluz
Conocido entre todos los habitantes de "Pedro Antonio" como "El Perro", es un pub de ambientación jebi, al cual no debes ir si no tienes unas piernas fuertes para no quedarte pegado en el suelo cuando caminas. Hay cerveza barata, musica jebi y ni un cani (que tenga huevos a entrar).
También conocida como "la Maeh" o "la Maiwai", es el barrio rumano de Granada, al cual solamente puedes entrar si los guardianes de las puertas te dejan. Debes ir en zapatos y con DNI. Según el día, te piden cierta edad o no. Estos guardianes de las puertas son agresivos, si les dices HOLA, te revienta a palos uno (o llama a los 4 o 5 guardianes colindantes). Hay rumores de que dentro se encuentra el jefe rumano escondido entre la multitud de visitantes. No apta la entrada para "canis", o en su defecto a gente con nombre tales como "la Yeni","la Yesi","la Vero","la Vane" o "el Pelos","el Negro","el Makeas","el Yoni". Tampoco puedes entrar si eres Feo, Gordo, Gay, negro o sudamericano, eres discapacitado o tienes algún defecto físico. Es decir, que solamente entras si entras dentro de los canones de pijería. Es también las zona más parecida a un club nocturno dentro de la ciudad. Con los cubatas a 7 euros, es normal que sólo vayan pijolines, algún guiri, y mucho despistao que permite semejante atraco a mano armada. Así que si vais por allí, cuidado, podreis acabar como estos casos, ser apalizado por defender a una amiga, ser apalizado por ser negro, o por ser barrendero, o por ser mujer o ser apalizado por ser sudamericano. También en su local de Almería hay que ir con cuidado. También podreis ver opiniones sobre ella aquí
Supermercados Dani
Vosotros pensaréis el porqué de que Supermercados Dani aparezca en la lista de lugares peligrosos. El motivo es el siguiente: si el Polígono es Mordor, Supermercados Dani es lo más parecido a Las Minas de Moria debido a los abuelos y abuelas que parecen orcos y enanos luchando por la tapa de un Danone. Lo comprobarán con vuestros propios ojos.
Enlace al diccionario granadino V.1.1
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